Headlines News :
Tampilkan postingan dengan label FACEBOOK. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label FACEBOOK. Tampilkan semua postingan

Asyiknya main Facebook

Written By Calu on Jumat, 20 April 2012 | 22.40

Semenjak beberapa tahun terakhir ini dunia tengah tenggelam dalam keasyikan baru yang bernama Facebook. Kalau dilihat secara kuantitatif sebenarnya Facebook tidaklah memiliki angka yang fantastis. Member yang tercatat dalam Facebook saat ini [hanya] 90 juta (data dari Zeta Interactive, Peanut Labs Media dan Hinger Media 2009) . Terutama di bandingkan penguna layanan surat elektrik (Email) Yahoo yang mencapai 260 juta. Tapi tentu saja Anda akan menyangkal bahwa antara Yahoo dan Facebook itu beda spesies. Okey, lalu kalau kita bandingkan dengan Friendster, ternyata Friendster juga memiliki angka yang sama yaitu 90 juta (TIME 27 Okt 2008).

Lalu mengapa Facebook sekarang terkesan lebih “poweful”? Masih dari TIME, ternyata sejak berdiri hingga sekarang Friendster hanya berhasil menembus pasar Asia saja (90% pengguna Friendster adalah Asia), sementara Facebook, baru satu tahun belakangan ini menembus Asia. Sehingga bila Facebook berhasil menembus 50% saja market-share Asia (aku perkirakan market-share untuk bisnis ini sampai 300 juta), jumlah membernya akan menjadi dua kali lipat dibandingkan Friendster (dan ingat dalam bisnis ini multiple-account sangat dimungkinkan). Berapa banyak duit yang dihasilkan Mark Zuckerberg dkk dengan bisnis Facebook ini? Akhir Tahun 2008 total kekayaan Facebook adalah US$ 516 million atau bekisar Rp. 50 Trilliun! Jauh lebih besar dari total APBD Prov. Jatim yang cuman Rp. 20-an Triliun. Bisa dibayangkan bila target minimum 50% pasar Asia bisa tercapai sampai tahun 2010, total kekayaan Facebook bisa separuh dari APBN Indonesia! Sebuah lembaga tanpa minyak, tanpa tanah bisa bikin uang sebanyak itu.

Aku baru saya menikmati asyiknya bermain angka-angka Facebook, sekarang bagaimana dengan asyiknya ngerasani Facebook.

Harvey Jones (2008), peneliti dari MIT, dan juga sebagaimana dilansir banyak media, mengatakan bahwa ternyata selama ini sistem keamanan Facebook tidaklah kokoh. Hal ini membuat data-data yang terdapat dalam Facebook dapat dengan udah diakses untuk kepentingan-kepentingan memata-matai (survelliance). Beberapa gosip juga beredar bahwa ternyata source code dari situs ini juga telah bocor ketangan beberapa orang, terutama agen-agen CIA. Bayangkan bila Anda memiliki akses atas data 100 juta orang, lengkap dengan profil, hobby, siapa saja kawan-kawannya, bahwa perasaan apa yang sedang mereka rasakan saat ini. Sempat terbayang dibenakku untuk membuat semacam time-series table dinamis tentang perubahan perasaan 100 juta orang dari hari-kehari.. hmm.. Jadi singkatnya, membuka account di Facebook sama saja menelanjangi diri kita sendiri untuk diekspose ke muka publik. Begitulah kira-kira hasil dari riset pak Harvey.

Hal mutakhir yang menarik tentang Facebook adalah soal foto-foto gambar ibu lagi menyusui. Tim sensor Facebook belakangan ini ‘memberedel’ foto-foto ini karena diangap cabul (obscene). Ribuan protes berdatangan, utamanya dari masyarkat Amerika (Utara, Tengah, Selatan) dan Eropa. Tapi ternyata Facebook tetap menyensornya, kenapa? Karena Facebook sudah mulai sadar dan menempatkan posisinya konteks internasional. Ingat, bahwa pelanggannya juga ada di Timur Tengah, Asia Tenggara dan Selatan. Dan konon, untuk memutuskan ini telah terjadi perdebatan yang sangat sengit. Lucu sekali, masalah buah dada seorang ibu yang lagi menyusui saja bisa jadi masalah besar dalamsebuah insitusi berskala puluhan triliun rupiah.

Kampanye-kampanye politik di dalam situs ini yang tidak terorganisir dengan rapi juga bertebaran di mana-mana. Barrack Obama juga menggunakan situs ini sebagai media kampanye politiknya adalah salah satu contoh. Sekarang di Indonesia kita sudah mulai melihat bagaimana beberapa caleg juga, secara amatiran, manfaatkan Facebook sebagai media kampanye gratis (hmm.. perlu diteliti berapa banyak penguna Facebook yang nyoblos dalam pemilu).

Beberapa negara, seperti Syiria, Burma, Bhutan dan Iran, juga telah memblokir peredaran Facebook di negaranya sebagaimana Prof. M. Nuh pernah memblokir Youtube bebera bulan lalu. Hal ini mereka anggap karena situs ini membuka peluang terbangunnya aliansi dan komunikasi para pemberontak sebab memang keadaan politik internal di negara-negara sedang kacau. Khusus bagi Iran, tentu dengan membawa-bawa wacana agama, mengatakan bahwa Facebook adalah budaya barat – Amerika – dan ehm.. kafir.

Sekarang Facebook sudah mulai menjalari Indonesia, bahkan aku sendiri berhasil menemukan teman SMP yang sudah puluhan tahun tak bersua. Lagi-lagi penyesalan hanya satu saja terbesit, identitas kita di maa dunia hanya dilihat sebatas market-share. Kita hanyalah angka dan prosentase di mata mereka.

Sekarang Facebook sudah mulai menjalari Indonesia. Kawan-kawan di kantor, di NGO ku, teman-teman kuliah, teman se-perbeasiswaan, bahkan saudara-saudara ku semuanya telah ter-digitalized keberadaannya. “Nafsu” untuk pulang dan bertemu makin menipis, sebab kabar mereka dan muka-muka mereka, muka anak-anak mereka bisa kuupdate setiap saat.

Berapa menitkah aku telah menghabiskan waktu di depan halaman cyber berwarna biru ini hari ini? Asyik bukan?

Status FB Gombal Lucu Gokil & Raja Gombal

Written By Calu on Kamis, 19 April 2012 | 09.06

Status Fb Facebook Gombal Lucu gokil | Kumpulan kata kata gombal
Semoga dengan status gombal beikut semua gombal mania jadi terhibur dan menuangkan kepenantan sambil ketawa guling guling.com

Jangan lupa sebar Status Gombal ini keteman, pacar, mertua dan lain sebagainya. Ketawa bersama lebih asyik, karena ketawa sendiri nanti dianggap setengah gila.

Wooke berikut status fb Gombalnya, Gombalin aja tu Status anda di Facebook, dijamin banyak yang like

Co : Pasti cita-citamu jadi bunga ya neng?
Ce : Enggak tuh kang
Co : Kalo enggak ngapain tiap malem jadi bunga tidur di mimpi aku?
Ce : Ahh, akang bisa aja


Co : Neng km ahli di bidang matematika kan?
Ce : Iya kang, knpa bang?
Co : Kalo gitu km bisa gak hitungin brapa banyak cintaku pdamu?
Ce : Prikitiww... bisa aja dech akang

Co : Neng, ikut akang lomba lari yuuk?
Ce : Boleh juga bang, kemana?
Co : Ke KUA..
Ce : Ahh, akang niih bisa aja

Co : Kirim sms pending ya neng?
Ce : Iya kang
Co : Maaf ya neng, akang yg blokir
Ce : Emang knp?
Co : Coz hanya akang yg boleh mengirim pesan cinta ke eneng

Co : Neng, nanti yang ambil rapot kamu siapa?
Ce : Ayahku bkang, emng knp?
Co : Sekalian suruh ambil aku jadi mantunya yaa
Ce : Akang akang ada-ada aja dech

Co : Ibu Mu Pengrajin Sedotan iya?
Ce : Koq tau?
Co : Karena Kamu telah menyedot hatiku
Ce : Lebay deh

Co : Bapak Kamu kerja di PLN iya?
Ce : Kok Kamu tau sih?
Co : Karena kamu telah Menyetrumi Hatiku
Ce : Ih kamu bisa aja deh

Co : Yank, belakangan ini tanganku agak kasar
Ce : Emang kenapa?
Co : Sebab tiap hari aku jadi kuli
Ce : Yang bener, dimana?
Co : Di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita

Co : Boleh nanya ngx?
Ce : Nanya apaan?
Co : Bapak km dulu astronot yah?
Ce : Ga tuh, emank knp?
Co : Aku lihat ada bintang di matamu

Co : Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Ce : Loh? Emangnya kenapa??
Co : Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?

Co : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Ce : Hah! Kok bisa?
Co : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.

Co : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Ce : Apa? Parah?
Co : Kata dokter ada kamu di mataku.

Co : Kamu punya kunci apa aja sih?
Ce : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Co : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?

Co : Kamu punya peta nggak?
Ce : Peta apa?
Co : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.

Co : tau gak bedanya garuda sama kamu..??
Ce : gak tau..emang apa..??
Co : ko garuda di dadaku, klo kamu di hatiku..

Co : “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Ce: “Buat apa ?”
Co: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta”

Co : Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Ce : Loh?? kenapa??
Co : Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. :D

Co : Kamu punya peta nggak?
Ce : Peta apa?
Co : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu....

Co : boleh pinjem hp nya ga?
Ce : buat apaan?
Co : buat telp Tuhan,mau laporan klo malaikatnya lagi ngelayap dsini.....

Co : Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
Ce : Hah .. Gila Ya
Co : Nggak. Aku sedang mikirin kamu.

Kamu tau ga bedanya Neil amstrong ama kamu? | engga emang apaan? | kalo neil amstrong adlh orng pertama yg ada di bulan tapi kalo kamu, orang pertama yang di hatiku

Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.

Kakekmu pasti penambang ya ??? Soalnya banyak berlian di matamu.

Kamu Mantan pencuri ya ??? Abisnya kamu mencuri hatiku sih!

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat kamu NGANGENIN AKU !!

"Aku ntar kuliah mau masuk sastra aja ah cuma demi bisa bikin rangkaian kata2 indah buat kamu"

"Kalo titi kamal mendadak dangdut, aku waktu ngeliat kamu jadi mendadak jatuh cinta"

"Aku nggak tertarik lagi nonton Petualangan Sherina,soalnya skrng aku lagi petualangan cinta dihatimu"

"Apa bahasa arabnya kamu nolak cinta aku? Innalillahi wainailaihiroji'un" 

"Aku suka mengisi kolom2 TTS, tapi aku lebih suka mengisi kolom2 dihatimu dengan cintaku loh"

"jika kamu bagaikan sepatu crocs yg lagi sale di sency aku akan rela antri berjam2 dan berhari2 untuk mendapatkanmu"

"jika kau jadi pohon, biarlah aku jadi burung pelatuk yg melubangi hatimu dan bersarang disitu"

"aku ga akan takut mati tenggelam selama tenggelam dalam kecantikanmu"

"sekarang kamu kost disinih yaa?tapi harusnya tulisannya bukan kost khusus cewe,tapi kost khusus bidadari"

"Aku mau kasih kamu kado kereta api supaya kamu inget terus betapa panjangnya rasa sayangku sama kamu"

"kamu pasti kalo malem jadi tukang nasi goreng keliling yaa?pantes aja kalo malem kamu suka mengelilingi hati aku"

"kamu kaya lintah deh bisa menyedot cintaku sampe abis"

"aku kalo liat pocong pasti langsung loncat,cuma kalo liat kamu hati aku yg loncat2"

" Melihatmu, nafasku sesak. Inikah yang dinamakan asma cinta? "

'Kamu kayak rexona ya, selalu setia setiap saat'

' Kalo aku sayang sama seseorang, aku gamau bikin dia rusak '

"kalo di kamusku arti kata ‘cinta’ itu nama kamu"

"kalau ada sumur di ladang, boleh kita menumpang mandi, kalo ada kamu di ranjang, bakal makin sering mandi"

"Hidrogen bertemu oksigen jadilah air. Aku dan kamu bertemu jadilah cinta."

"Kamu kadang mirip PR, kadang mirip sawah. Kalo liat kamu aku ingin menggarap hatimu"

'Kalo aku lagi sama kamu dunia serasa milik berdua deh, yg lain ngekos dan kamu ibu kosnya'

"walaupun aku belom bayar listrik rumah,cuma kalo ada kamu dirumah aku pasti selalu terang dari pancaran muka cantikmu"

"Eh,kamu tau gak aku jago loh. jago apa?jago merajut cinta kita berdua"

"ce:kalo aku jadi perangko kamu mau jadi apa? co:aku jadi lem di perangkonya aja deh biar kita selalu nempel kemana aja"

"kemarin aku ke pantai selatan,terus ketemu RATU SELATAN.cuma aku diam aja soalnya dia gak secantik dan sebohai kamu o.O "

"kamu pasti sering ikut kegiatan pramuka ya ? soalnya kamu pinter banget mengikat hatiku dengan simpul cintamu"

"walaupun aku minum kopi yg pait bgt,cuma kalo liat wajah manismu kopi ini jadi terasa manis semanis wajah kamu"

"mau tau ga kenapa aku nyanyi 'Sabang Sampai Merauke' ? karena cinta aku ke kamu tuh sebesar itu"

"sayang, kamu keterunan keluarga petani ya? soalnya kamu udah menebar dan menanam benih-benih cinta dihatiku"

"aku jadi pengen balik ke SD lagi deh,soalnya kalo liat bacaan deket kamu pasti tulisannya I LOVE YOU" 

"kamu pasti yg punya pabrik yamaha ya? pantes aja hati aku selalu yg terdepan buat hati kamu"

"di rumah sakit banyak tabung oksigen, tapi waktu aku sesek napas, aku bilang sama susternya, aku cuma butuh kamu. soalnya kamu oksigen aku"

"Kalo TransTV milik kita bersama,tapi kalo hatiku hanya milik kamu"

"Aku skrg di pos keamanan Dufan gara2 berantem sm penjaga loket. Aku bilang mau tiket terusan ke hati kamu! "

"kita ga akan kena razia 3 in 1 kok. kan ada aku, kamu, cinta kita. pas kan bertiga?"

"Walau keujung dunia, pasti akan kunanti meski ke tujuh samudra, pasti ku kan menunggu karena ku yakin,kau hanya untukku"

"kamu jago bgt deh kungfunya apalagi kalo lagi lawan aku ada aja jurus2 yg bisa hati aku takluk"

'Kamu tuh biduan dangdut ya ? Pantes kamu selalu bisa bikin hati abang berdendang'

"kalo kecap bango dr tahun 1960 smpe skg aku juga gamau kalah ah aku mau cintaku ke kamu sepanjang masa"

"kalau kata orang2 sama gita gutawa kamu tuh 'parasit' tapi bagi aku kamu tuh kaya lagunya andra & backbone yaitu 'sempurna'"

"guru kencing berdiri, murid kencing berlari, kamu kencing kayak gimana juga aku gak peduli, udah cinta mati sm kamu"

"kamu tau gak knpa koboi naik kuda?soalnya mobilnya lg dipinjem batman buat jemput kamu"

"walaupun suasana jakarta skrng kalo siang panas bgt,cuma kalo liat senyum kamu aku jadi terasa sejuk seperti di surga (?) "

"kamu jangan pegangan sama besi kereta,besinya kayanya kotor tuh.mending pegangan sama tanganku aja :) "

"mungkin jatoh dari lantai 13 pun tak terasa apa2,kalo udah jatuh cinta kepadamu"

'Kamu tau kenapa aku manggil kamu ulat bulu ? Karena kamu selalu bisa bikin gatel di hatiku'

"hape udah aku matiin,tapi kok aku tetep diusir dari pesawat yaa.katanya sinyal cinta aku ke kamu ganggu sistem komunikasi"

"tau gak sih kamu tuh skrng cantik bgt deh,kalo diantara babi2 cina"

"papah kamu pencuri ya?? Soalnya bintang d langit kosong katanya d curi buat d mata kamu"

"Tau knpa Panda mau punah? Mereka mau bunuh diri setelah tau kamu lebih cute dari mereka"

"kalo cinta kamu bagaikan bensin pasti tulisannya tiap hari 'CINTA HABIS' kan cintanya udah aku borong"

"Kalo kamu jadi lampu,aku rela kok jadi laron yg selalu terbang deket2 kamu"

"sayang maaf boleh minjem hapenya gak?aku mau nelfon tuhan nih mau bilang kalo bidadarinya skrng ada disebelah aku :) "

"Kalo aku ditawarin kartu atm,kartu kredit semuanya aku tolak,yang aku mau kartu cinta untuk kugesek dihatimu"

'Kamu pawang sirkus kan ? Pantes bisa menjinakan hati liarku dengan cambuk cintamu'

"menghitung hari detik demi detik,makin ke hari kok kamu makin cantiik"

"kamu punya pabrik rokok ya? pantes aja kamu selalu ada disaat hati ini asem"

"kalo seandainya kamu jadi amplop,aku mau jadi isi uangnya supaya aku selalu mengisi kekosongan hatimu"

"kamu cita2nya jadi tukang merangkai bunga yaa?abis kalo pandai banget sih merangkai cinta kita berdua"

"kalo menurut aku gak ada deh lirik lagu yg sampe menusuk hatiku,karna cuma lirikkan matamu yg bikin menusuk hatiku"

"aku mau ke apotik bentar yaa,mau beli formalin nih.buat ngawettin cinta kita"

Kumpulan Status Status Facebook | Fb | Lucu | Kocak | Gokil | Humor | Keren

Status  ini dipersembahkan buat Para sobat Facebooker Mania yang sudah kehabisan Kata. Dengan Menggunakan Status-status Lucu Kocak Humor berikut ini, semoga Mendapat Banyak Jempol yang jadi kebanggaan Para Facebooker.
Baiklah ini dia Kumpulan Status Status Facebook | Fb | Lucu | Kocak | Gokil | Humor | Keren
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini.
Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
pria tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya
yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank...
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank...
cucu eyank...
pohon jengkol di tembak rundal
you miskol gak punya modal
sial banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!!
TOLONG.....
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...
Juminten makan tomat ilove you somat...
Ikan Hiu Makan Permen
Haus Men
jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Coba liat nih ada pohon..

,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau.... digantung disitu?
Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…....
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
anak kebo makan laler.....met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah.
mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
SiNgk0ng empuk?...Tape deh..
Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh..
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari mana datang nya lintah
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang
Kaya nya Salah deh....
Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN
Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."
Cuplikan berita radio COLOMBIA:De Polizia Colombia: Dekomandante bendaharano demokrato…: seniore Alpacino Nazarudino..deburono ino Cartagena plesiranno de la Bogota..
Indonesiano governamento requesato deportasione..
Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano.
Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena…
Govername Indonesiano sabaro2!!!!
Lagu SYAHRINI terbaru
” Aku tak puasa ”
Reff :
∂ķΰ tak puasa ….
bila kau ada ϑɪ̣̝̇ sisiku
∂ķΰ tak puasa bila kau tidur ϑɪ̣̝̇ sisiku
Ooh ∂ķΰ tak puasa…
Doa Menjelang Hari Raya

# Edisi Ngotot : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada tolong di cek lagi…Mungkin salah baca kok rekening saya ga diisi
# Edisi Bang Haji Rhoma Irama : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada… TER…LA…LU
# Edisi Penipu : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, tolong isi pulsa mama….mama lagi dikantor polisi
#Edisi SBY : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada,saya hanya bisa prihatin
# Edisi Bondan ft Fade2Black : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ya sudahlah….
# Edisi OVJ : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, langsung saja ke TE…KA…PE..!!
# Edisi Bang Napi : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, wahai direksi : waspadalah….waspadalah
# Edisi Sule : Ya Tuhan, klo ada THR segerakanlah, kalau tak ada, ooo…tidak bissaaaa
# Edisi Pak Tarno : Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, tolong dibantu ya …! Bimsalabim jadi apa … Prok … Prok … Prok

 
Support : Creating Website | Johny Template | Mas Template
Copyright © 2011. Alon-arah.blog - All Rights Reserved
Template Modify by Creating Website Inspired Wordpress Hack
Proudly powered by Blogger